Nova Era...

Me resguardei a primeiro instante..

Fiz promessas.. exigências e obrigações

Metade de tudo isso não foi cumprido...

Por barreiras que atrasaram os meus cumprimentos...

Isso foi estressante.. sem nexo e até decepcionante..

Mas uma nova era está para vir...

Como uma nova chance de realizar pelo menos metade do que quis realizar

Na.. "velha".. era

Pode ser velha para as coisas ruins.. mas eterna para aquelas que consegui conquistar

... conhecer e me fazer bem..

Por isso mesmo, minha singela lista está feita...

Meus planos guardados..

E meus sonhos.. cronometrados..

Enfim.. desejo pensar e repensar naquilo que ocorreu de bom e de ruim em minha vida

E lutar para tornar minha história.. em realidade

Feliz 2012

Mayara

Literalmente..

Pensar duas vezes nunca foi o de menos..

Pois nunca pensei duas vezes antes..

Algumas vezes isso funcionou... outras vezes não..

Mas não me reprimo a isso.. é normal acertar e errar.. não é?

Comuniquei aos próximos de mim mesma e viajei perante aquelas mentes..

Que na verdade.. sonhavam por mim..

Isso era ridículo, baixo, irracional... mas infelizmente estava a minha volta

a inveja.. o ciúme.. a fúria não me dominava...

Mas ambas se incluíam nos que me rodeavam..

Alguns pensam que isso me afeta.. me machuca por dentro..

Mas antes de me fortalecer... acreditava em tudo o que me diziam..

Justamente, seus.. digamos.. "Planos".. acabavam funcionando

Mas hoje.. literalmente.. passo por cima.. esmagando a todos que já me esmagaram

Não tenho peso.. nem raiva... simplesmente pena.. só pena..

Minha vida é rodeada.. mas não se torna sinônima de ser escrita por terceiros

Eu escrevo minha própria história..

A cada dia...

Mayara

Pray

Me sentia isolado, sem rumo e sem esperança /Minha vida não mudava /Não tinha evolução /Jamais pensei que poderia senti o que senti /Sua presença era intensa, sutil /Mas possuía bondade e pureza.. /Com isso pude entender o que queria de mim.. /Ele me queria.. por perto /Sendo seu.. sendo usado... /Sendo santo.. /Jamais me imaginei numa situação tão pacificadora /Capaz de transformar minha vida.. /E transformar minha alma.. /O que posso fazer?? Orar... para lhe sentir cada vez mais /Pois sim.. também sei orar

Mayara

Ando devagar.. pois já tive pressa..

Meu medo era vagar sem rumo..

Meu destino não era traçado..

Algo além do infinito.. que permeava a mim sóbrio..

Relevante, intenso, penetrante..

Ouvi a natureza conversar com meus pensamentos..

Não tinha rancor de ouvir.. eu queria mais..

Muito mais...

Milimetricamente ouvia meus passos.. guiados por mim? não

Não tinha pressa de viver a vida..

Muito menos de ter meu singelo destino traçado pelo próprio

Pensei tanto em desistir de mim mesmo.. sem ao menos pensar no amanhã..

No depois.. e no depois.. e no depois...

Pensar depois pode ser perca de tempo...

Ou a porta para uma nova saída..

Tão reveladora..

Mayara

"Flutumania"

Passos e passos

Entre minhas mãos ardentes

Combinei meus pés.. com minha cabeça sem mente

Virei meu rosto.. ao pensar que estava sozinha

Mas no que eu imaginava.. era pura fantasia..

Sem correr, não vacilei...

Mas refleti no que alimentei

Duvidei de mim mesma...

Quando dei por mim.. Estava atrás do meu eu...

Sem rodeios e pensamentos simultâneos.. Queria estar no real

Mas pra quê que eu queria sofrer tanto?... A vida era mais ampla do que tudo..

Significava mais viver do que morrer...

Não me deixei flutuar.. mas me deixei amar..

Mayara

Minha verdade..

Indaguei tanto por isso, que mal me dei conta que era eu o tempo todo. Mal sabia dos medos a fora, das angústias que ao meu redor me acorrentam, fazendo-me sufocar. Nada me restava aos passos dados. Simples, em vão.. sim. Concluo que cada momento.. é um momento que não me satisfaz. Posso mentir, mas preferi me calar. Duvidei daquilo que sempre me deu forças, e nunca me deixou olhar para trás, ou para o nada. Bastou um passo, para errar novamente. Me sentir incapaz de acertar, ou melhor, de sempre acertar. Meus olhos, nus ao meu caminhar, e cegos para "aquilo" que dava voltas e mais voltas em mim. Bizarro pensar que poderia ter feito diferente. Mas como se mal tive capacidade de pensar nessa distinção de atos? Pura ilusão. Pensar no que é ruim é tão fácil, mas voltar para o que é bom, é uma tarefa e tanto.

Mayara

Beautiful People...

Me multipliquei. Acredito que nada que eu possa ouvir, ou dizer, seja reconhecido. Vasta passagem pelo inevitável me perturbou durante minha passageira vida. Bela, doce, mas ao mesmo tempo, sombria e árdua. Me alimentava com o que se passava dentro de mim, mas minha casca era muito diferente daquela que existia de verdade; que era verdadeiramente eu. Não me bastou tantos elogios, gestos carinhosos, amores, sim, mil amores. Jamais pensei em tamanha audácia do meu ser em ser tão fingido, falso, duas faces. Mas existiam certas "coisas" que jamais deveremos compartilhar, só com o nosso subconsciente, somente ele. Coberto em mantos brancos, significando tamanho vazio que continha dentro de mim. Mas, enfim, me esqueci de viver, de sonhar, de "futuralizar" . O preço, minha vida pagará, mas isso, só dependerá de mim. Mais ninguém.

Mayara

A city..

An honest expression
That illuminates and delights with its simplicity
There is no other place to call
What you give us a world so unique
And for his brilliant way of singing
And singing and singing .. and sings
"The beauty of being a lifelong learner"
I imagined a place like this
With a natural beauty and simple ..
In a way, it will be difficult to return
Back to my reality
Without being so .. Carioca

I love Rio

Mayara

Transportei - me então...

Ir e vir sem compromisso com o inigualável. Passo a passo caminhando ao incerto e inseguro. Na verdade, quando saberemos o que é seguro neste mundo? Uma pergunta sem resposta; completamente enigmática. Me busquei perante meus conceitos como um ser humano nato que sou. Mas, tudo tão em vão que percebi que nada de útil possuía. E, consequentemente, não sabia qual fonte correria atrás. Meu estilo sabia que era único. Mas cheio de críticas insanas, que me deixavam tão confusa. Eu queria ser quem eu sou, mas a barreira chamada "sociedade" impedia meus verdadeiros e singelos atos. Por fim, buscar soluções me faziam perder tempo. Prefiro o "Já", do que pensar demais, e depois não conseguir agir conforme o planejado. Provações e mais provações estavam em frente aos meus caminhos, que no qual estava infestado deles. Pensar, como dito, me faziam esgotar momentos preciosos, sendo então, tão único e sem volta. Já não era mais igual. Em pensar com o coração do que com a cabeça. E imaginar que tudo, um dia, poderá ser bem melhor.

Mayara

Me leve...

Passei horas pensando no amanhã

Como seria a vida sem que eu existisse

Tinha medo de ser esquecida pelos ventos

E de não poder mais me amparar, pois estava sem forças para respirar

Diante de minha capacidade eterna de ser meramente feliz

Não podia evitar que a realidade me dominasse com tamanha insignificância

Me queria viva, para que pudesse sofrer mais e mais

Me queria sã, para que não perdesse a consciência

Muito menos que esquecesse da dor que um dia, acabara com minha breve vida

Aliás, não fazia o menor sentido sofrer por um amor sujo

De nada me restou a tão árdua solidão

Que, de certa forma, me apagava do mundo real

E me transformava em algo incomum, sem nexo, sem sentido

Temia por minha pequena existência, neste mundo tão insano

Queria poder voar para a felicidade

E ser recebida de braços abertos, sem medo e nem receio

Quantas e quantas vezes pensei na alegria de poder viver?

Sem ao menos fugir da realidade.. por medo, ódio ou rancor?

Me transportei a esse mundo inexistente, mas que completava um pedaço

do que existia de bom em mim

Na verdade, daquilo que ainda não teve a oportunidade de nascer,

justamente por ser tão rejeitado:

o amor

Mayara

This time...

Certas formas de ganhar tempo é, de certa forma, simetricamente fácil. Mas voltar atrás de tudo o que foi feito.. independente do momento em que vivemos.. parece ser ser drasticamente impossível. Não queria que tudo fosse tão simples.. pois o mais óbvio é que todo mundo desconfia. Jamais uma pessoa, qualquer que seja, comum aparentemente vista, conseguir sempre tudo o que quer no tempo e no momento certo que, neste caso, é certo para ela. Acontece em vários lugares de inúmeras formas. Não pensava como levaria isso mais a frente pois eu sabia que algum dia.. em algum momento tudo o que conquistei ir para o lixo.. ou até pior do que uma simples lata de lixo... para o nada. O inexistente. Sem o menor reconhecimento. Me prendi ao meu sucesso.. e consequentemente ao meu fracasso. As horas, os minutos e os segundos de manipulação foram completamente perdidos e desligados. Mas de que adiantou? De que resultou minha ambição? Minhas manipulações malditas? Adiantou para algo sim: meu fracasso e arrependimento. Minha alma era tão suja.. capas de nenhuma lavagem resolver.. ou seja.. não era do "bem". Precisava me livrar disso que me causou e causou mal a tantas pessoas inocentes que fazem o seu trabalho honestamente. Ressalto que, a situação na qual relato não aconteceu comigo justamente por eu ter consciência dos meus árduos atos.. mas mostro que a ambição tem seu tempo bom e ruim.. mas que o mais sensato é o bom.. por ser simplesmente justo e limpo.

Mayara

Só...

Vaguei em meus pensamentos.. mas não encontrei nenhuma solução para minha árdua solidão. Refletir demais fazia minha cabeça explodir de dor.. e minha tristeza me deixava fraca.. sensível.. abatida.. mal.. sem chão algum. Era um sentimento que mastigava tudo o que eu reservava de bom dentro de mim.. e como consequência, o sofrimento se colocava no lugar, me deixando cada vez mais na ruína. Enfim, precisei me livrar de tudo e todos naquele momento de aflição, e decidir vagar pelas ruas.. ver o céu.. tão azul, que para mim estava cinza.. sem cores vivas. Com isso, sentei num lugar que fazia com que eu me sentisse afastada de tudo e de todos, e que eu tivesse a visão do mundo onde eu morava e sempre morarei. Tentei limpar tudo aquilo que possuía minha mente, mas isso foi completamente em vão. Não queria pensar em como a vida era de verdade, e sim, construir a minha própria, na qual jamais sofreria. Mas, eu sabia que essa "ideia" era impossível. Então, decidi fechar meus olhos.. abaixar minha cabeça.. e ouvir o vento.. a água.. a terra.. tudo o que estava em minha volta.. em meu próprio silêncio. Minha meditação me deixou leve, apesar de quando voltar, tudo estará como cheguei. Apesar disso, aquilo me fez bem.. me reanimou.. o contato com o mundo.. com o céu e com a terra me fizeram bem; me deram forças. Eu precisei estar só para me entender, pois somente nós mesmo poderemos nos entender.. e nos reanimar. Me sentia bem, outra.

Mayara

Por ser tão vago...

Eu cansei..

Nas normas que sempre recebi..

Dos maneirismos que precisava fingir...

Das maneiras que eu necessitava me vestir...

Enfim.. ser aquilo que jamais sonhei ou imaginei ser...

Me impõe tanta insatisfação.. tanta injustiça.. pois eu não poderia ser como sempre quis ser..

Ser uma maquete.. que servia de enfeite pra sociedade..

Aff... pra quê tanta injustiça? Pra quê tantas regras se quase ninguém segue?

É.. tentam "organizar"... mas o resultado é sempre o contrário...

Me perdia pois aquilo que se sempre foi posto... nunca foi seguido...

Nem mesmo pelas pessoas que "inventaram"... pelos os que estão.. é.. digamos que no chamado "poder"...

Sendo assim,

Refletia sobre quem eu era de verdade.. e coloquei meu rosto de frente...

Sem medo, sem regras definidas, sem autoridades...

O mundo moderno estaria nascendo?

Ou aquilo estava vago e oculto...

Era como se eu tivesse o mundo em minhas mãos.. como se todos dependessem de uma atitude... independente dela... mas que fosse diferenciada.. distinta do que chamamos de "padrão"..

Sim, eu precisava ter essa atitude..

Não para o mal, e sim para o bem,

O bem daqueles que pensavam como eu,

Que precisavam ser libertos... cuidados...

Que mesmo com tantas "diferenças"...

Necessitavam e procuravam pela felicidade..

Mayara

Obstáculos...

Marcas.. uma palavra que define o que sentimos quando somos feridos.. ou traumatizados. Uma palavra simples, com tantos sentidos e significados, mas que no geral, define o que de fato quero passar de reflexivo nesse breve texto. A vida é possuída pelas tais marcas, independente de suas formas; na verdade, independente das formas que surgem. Mas valia a pena me arriscar tanto? Depende. Não me importava com o que, e como pensavam de mim, das opiniões alheias que surgiam sobre mim. Afinal, eu era e ainda sou proprietária da minha vida certo? Enfim.. minha cabeça se erguia com os fatos. Pensava mais pela razão, e não ligava tanto pro sentimento.. pois sabia que agir pela impulsividade seria o maior erro que eu poderia cometer.. e cometer contra a mim mesma. Não.. precisava agir com a cabeça.. distinguir o sentido do fato.. da realidade. Os obstáculos eram aparentemente visíveis.. difíceis.. arriscados ao extremo.. mas era algo com que eu menos me importava. Não dava pra parar no meio de tanta confusão.. de tanto erro.. sem perceber que eu poderia manipular (no bom sentido da palavra) para o que era correto a partir de minhas teorias e conclusões. Era perceptível e com falta de ética não pensar.. agir sem refletir. Eu precisava me organizar, ou as "coisas" iriam somente piorar. Mas também cheguei a conclusão de que pensar demais poderia ser ruim. Ou seja, deveria pensar em como resolver aquele "quebra - cabeça" (por sua tamanha dificuldade) não exatamente rápido, mas pensar objetivamente. Ressalto que tenho dúvidas se pensei correto, pois um passo em falso, ma arriscaria demais. Mas acredito que correr um grande risco assim, é por uma boa causa. Na vida, quem que não se arrisca?

Mayara

Choices..

Se eu pudesse escolher entre o bem e o mal.. o mundo jamais seria o mesmo. Mesmo não podendo escolher.. o que seria irracional.. poderia de certa forma absorver tanta esperança que já era o bastante para mim. Jamais imaginei que fazer escolhas seria tão difícil, tão complexo, ao ponto de minha mente estar vazia.. por não saber que caminho escolher.. que caminho seguir. Em meu interior, baseava minhas alegrias e tristeza.. em convivências de minha vida física. Não queria aparecer e muito menos ser conhecida por todos.. e quem sabe por todo o mundo. Minhas escolhas eram de uma discrição extrema.. sem que ninguém saiba... muito menos que essas escolhas.. esses caminhos.. ou que essas dúvidas que habitavam minha cabeça existissem. Não era transparente.. muito menos chamativo. Percebia.. além do meu singelo reflexo nas águas profundas.. a minha alma. Era tão vaga e sem vida.. sem ao menos uma expressão.. pois não transparecia medo ou raiva.. ódio ou amor.. sofrimento ou alegria.. nenhuma emoção. Queria tanto descobrir por que de tanta frieza de minha alma.. Em meu corpo físico.. posso sentir e passar emoções como um ser humano normal. Mas por dentro.. era vazio.. como se nada.. simplesmente nada existisse dentro de mim.. imaginei o que fosse.. mas não seria uma tarefa fácil de resolver. Busquei em mim mesmo resposta que.. de certa forma.. poderiam nunca terem existido. Nem aqui.. nem em outro mundo.. ou quem sabe.. nem em outra dimensão. Minhas respostas estavam alojadas em minha mente.. mas eu me sentia tão vazio.. que era como se tinham passado uma borracha. Mas, me permeava de esperanças.. minhas escolhas dependiam de mim.. e sempre continuarão dependendo. Só sei que preciso de ajuda.. de minha própria ajuda.

Mayara

"I want to break free.."

Não sou feita de detalhes e sim de sentidos que se encaixam dentro de mim. Por várias vezes imaginei a vida de uma forma tão ampla e tão padronizada.. que simplesmente poderia chegar a uma chamada "perfeição". Pude acreditar no imaginário.. mas se contrapondo ao impossível. Pressupus que de alguma forma as pessoas poderiam ser sensatas por possuírem sentimento. Mas me sinto tão frágil e tão inocente.. como uma criança sem rumo e perdida. Flutuei em minha mente.. infelizmente em vão. Minhas energias se concentravam em mudar.. mas mudar para o correto. Mudar aqueles que precisavam de uma correção.. mas não uma qualquer; simplesmente uma mudança que influenciasse suas vidas a partir de agora.. só que para melhor. Precisava libertar e ser libertada ao mesmo tempo. Buscar soluções a dedo.. não alheias. Minhas ideias martelavam a todo o tempo em minha cabeça.. pois elas queriam se espalhar e passar bons fluidos a todos... e quando digo todos.. são todos mesmo. Jamais pensei sobre tantas coisas que fosse manipular tantas energias de diversas formas. Mas sei que estou certa, pois mesmo fazendo o bem para quem não conheço, automaticamente faço bem a mim mesma.

Mayara

Certas ilusões que desconheço..

Durante a vida, nos questionamos e avaliamos tantas coisas que, por mais que pareçam tão claras e objetivas, sua complexidade se aflora aos poucos. Não criaria uma situação duvidosa e marcante, mas querer resolver um problema aqui e outro ali de forma simples e rápida não era e não é nenhum pecado. Pelo contrário, é querer seguir a vida da melhor maneira possível, viver cada momento como se fosse o mais marcante de nossas vidas, buscar durante tempos e tempos o melhor para nós e por último e não menos importante; aqueles que nos rodeiam.. Sim.. receber influências (boas de preferência) não são nenhum quebra - cabeça.. e sim.. uma de nossas valiosas armas para ter fé e esperança. Os dias, as semanas, os meses, os anos, as décadas e os séculos vão passando, mostrando que a humanidade se baseia no que era passado, e procura enfim evoluir logicamente para o gratificante, tanto para (como por exemplo) nossos familiares.. quanto para uma sociedade como um todo. Certa vez, ao ler um "best seller", procurava interpretar cada sentido das orações que decorriam perante os textos que formavam cada parte daquele livro. Sinônimos.. citações.. em geral.. para facilitar um entendimento profundo, incomum. Incomum no sentido cognitivo.. sem percepção fácil... mas ao mesmo tempo significativo. Percorri com os meus olhos por cada página, e me possuía por nítidas e sutis palavras. Minha interpretação era fraca no início.. mas com a impolgação.. Foi ficando cada vez mais séria.. e um tanto filosófica. Me interessava o tema do livro, mas me importava em aprender com o meu exercício. Aprender não somente a interpretar palavras.. mas também gestos.. significados.. sentidos.. enfim.. o que complementavam o chamado "Mundo". Sim.. minha interpretação mais complexa e.. digamos.. longa, pois minha vida seria o tempo suficiente para interpretar o meu próprio habitat.

Mayara

Dilema...

Parecia ser tão simples, uma missão nada complicada perante os fatos. Mas, me enganei tanto com tudo em volta, que meu ser gritava por liberdade. Tanta pressão ao meu redor.. tanto sofrimento que minha alma já não aguentava mais. Eu precisava sair daquele obscuro, viver do meu jeito, sem tanta preocupação, somente comigo, mais ninguém. Sair de meu, digamos, "lar" (pois não era exatamente o que eu achava; um ambiente possuído por amarguras, pra mim aquilo não deveria ser denominado como um lar. Enfim..) foi uma escolha correta. Mas não pensei no depois, pois, para onde eu iria? Nisso eu não manipulei em minha mente. Ressalto que não queria residir em um lugar fixo, muito menos próprio, sendo que, o que era determinado como próprio, ao mesmo tempo.. não me pertencia para ser dito como próprio, e sim da sociedade na qual eu residia. Então, andava e andava sem o menor conceito de destino, pois naquele momento, essa pequena palavra com um significado tão singelo, não fazia parte do meu sutil dicionário. Sim, sempre tive meu próprio dicionário, nada detalhado, mas sim um tanto interpretativo. Continuei a andar, andar e andar, mas apesar do cansaço, aprendi com o mundo. Não fazia escolhas certas, mas sim convictas, pois sabia (ou pelo menos imaginava e advinhava..) onde poderiam me levar. Se eu me importava com os que viviam a minha volta? Hahaha.. mera ilusão! Vivemos em um planeta tão diversificado.. tão individual, onde jamais pensaria em lembrar de alguém.. ou seria a última coisa que eu iria quebrar minha cabeça.. Um ser vivo e humano querendo me ajudar.De fato, complicado é determinar os caminhos, mas o que certamente é quase impossível é fazer a escolha certa, uma vez que não se sabe o dia de amanhã.

Mayara

Será?

Trilhei tanto.. em vão

Lutei o suficiente.. para me magoarem..

Não precisava de tanta dor..

Eu enxerguei de longe o que de fato jamais deveria imaginar

Não bastava um toque suave..

Uma pequena dica... um aviso sutil

Sabia do erro.. mas sabia da inocência

De uma paixão não correspondida..

Pra que tanto sofrimento..? Tudo foi tão.. vago..

Sem valor algum..

Mas viver..

Será algo pleno para mim..

Mayara

Foi assim..

Como era bom.. Pular.. brincar.. se sujar.. ser feliz de alguma maneira. Não se importando tanto com o mundo, afinal, não estava na idade de me preocupar tanto, e sim de aproveitar cada momento único.. pois jamais voltará um dia.. nem mesmo a vida. Infelizmente, não podemos voltar mais atrás que fazer diferente. Não podemos corrigir os erros do passado, pois eles já aconteceram.. e nos marcam de alguma forma. Podem simplesmente destruir.. ou nos ensinar.. De fato.. aprendemos a respeitar cada pedaço de nossas vidas.. pois de certa forma ou não.. poderá ser o último.. o que jamais voltará..

Homenagem às crianças vítimas do massacre em uma escola, no RJ

Mayara

Verdades Perdidas...

Não precisava de mais nada que atordoasse a minha pequena e frágil mente. Meus pés fixos ao chão.. mas me sentia leve, apesar de ao mesmo tempo me sentir tão pesado (a consciência se mostrando) .. como se não existisse chão para mim. Meus braços juntos ao meu corpo.. como se não quisessem se libertar de tanta dor e sofrimento que de certa forma.. o meu corpo físico foi friamente descontado. Não tinha mais tempo para me lamentar de tantas ilusões que a vida me apresentou e continua a me apresentar. De fato, não esperava que o castigo seria esse.. que a vida.. a própria vida.. não um ser físico e vivo.. mas sim algo que carregamos desde o ventre de nossas mães.. fosse me castigar com tanta crueldade. Sim.. a vida pode até ser boa.. bacana.. "show de bola".. "massa".. mas quando castiga.. mexe com o psicológico.. com o que tem dentro de nós.. com o nosso eu indeterminado. Mas, não tenho do que reclamar.. Na verdade, nem deveria reclamar de uma coisa que, apesar de ter sido tão fatal.. foi tão sábia para mim. Tão inteligente e examinadora. Não me esqueço dos apertos que passei durante um longo tempo. Nem mesmo dos momentos tristes e de extremos abalos.. Mas penso nisso e trato como uma lição, mesmo que não consiga demonstrar, que só consiga deixar em aberto as conseqüências de um aprendizado nada tranquilo. Só tenho que agradecer e jamais repetir os erros do passado.. por justamente não querer sofrer tanto quanto sofri..

Mayara

Sinônimo..

Juntando certos pauzinhos em minha cabeça..

Não suportava a espera de um milagre

Não aguentava mais de tanta ansiedade

O meu futuro aparecer em minha frente

Me mostrando os caminhos mais convictos..

De que aquele foi o melhor dia da minha vida..

Teria que ser favorável.. pois esse era e ainda é o meu desejo

Troco o difícil.. o confuso.. sem nexo..

Pelo rápido e fácil...

Com resultados no ato..

Não nasci para esperar tanto.. por algo que jamais acontecerá..

Mas digo por algo significante.. que manipule minha vida pelo meu próprio bem..

Refletir tanto em como será o dia de amanhã..

Acredito que não baste...

Fácil é pensar.. imaginar..

Complicado é colocar em prática..

Crescer.. amadurecer.. Meu Deus.. que tarefa.!

E pensar que ontem eu ainda era um bebê

Não sabia o que era o mundo..

E para ser sincero.. ainda não sei..

Digo ainda pois sei que o que me espera lá fora é algo bom..

Não me importo com as barreiras.. é apenas um simples detalhe..

Quem jamais passou por elas que atire a primeira pedra.!

Posso não estar preparado.. mas na hora certa com certeza estarei..

O meu dia.. chegará..

Mayara

Óbvio..

Não sabia como chegar perto. Nem imaginava a sua reação.. Tanta história.. poemas.. contos escritos.. versos.. palavras e gestos.. não... não eram o bastante. Não eram o suficiente pra expressar o que meu eu sentia.. tanto por dentro.. quanto por fora.. Meus Deus.. que angústia.! Não aguentava mais tanta ansiedade que me ocupava os pensamentos e me fazia tremer.. me arrepiavam só de estar tão.. tão perto. Não queria sair magoado.. mas também não queria parecer um conquistador de quinta categoria. Jamais pensei que amar fosse tão complexo.. ao mesmo tempo tão mágico e divino.. Minha diretriz poderia prejudicar meu plano para ficar cada vez mais próximo de meu amor.. Então, recente e avasalador .. Não me transparecia interesse de sua parte.. mas eu mal ligava pra isso, afinal, mal sabia que eu existia.. mal sabia rés ser humano que tinha alguém tão próximo.. mas.. tão próximo que continha uma imensidão de paixão por dentro dele. Mas eu deveria ser o mais inteligente possível e passar essa minha oculta inteligência a pessoa que mais amava no mundo. Sim.. eu estava completamente e irrevogavelmente apaixonado.. laçado por ela. O que eu faço? Não sei dizer em certas palavras.. mas meu singelo coração sabe a hora certa de agir...

Mayara

Reconhecer.. e recomeçar..

Honor the victims of Japan..

Criticism of others

Se imaginar apagado. Sem sentido.. o mundo a volta sem um olhar fixo e convicto de que ser um só ser único, era divino. Impossível imitar, sem palavras e gestos.. um sonho, um desejo de ser melhor.. mais flexível.. imparcial. Queria poder usar o que tenho.. e mostrar ao mundo que nada é igual ou padrão. Cada ser tem seu modo de interpretar.. agir e pensar. Suas manias.. incertezas buscam por soluções. Criar uma tática para ser reconhecido.. mas com o seu jeito.. com a sua cara e com o seu gosto. Ninguém poderá julgar ou criticar contra.. principalmente quando envolve um significado único: o ser. Flutuo perante minhas ideias.. e nasci assim.. meus costumes são determinados ainda quando era uma criança inocente. Os ensinamentos passados durante anos e anos.. que jamais esquecerei.. fizeram de mim o que sou hoje.. o que serei amanhã e depois, e depois, e depois.. Me basear naquilo que já é existente... faz com que eu me sinta uma cópia.. simplesmente uma cópia.. daquilo que é padrão.. ou em outras palavras.. "correto" em alusão com minha própria sociedade. Um erro não poder ser eu mesma? Ter minhas diferenças e meus valores. Minhas crenças e minhas próprias virtudes que alguém jamais terá com tamanha semelhança.. era tão pecador? Na verdade.. meus valores.. virtudes e crenças continuam comigo. Ninguém irá tirar o que de fato acredito.. pelo o que aprendi e aprendo até hoje. Não me importo com denúncias.. muito menos com críticas alheias.. capazes de me magoarem... de me transformarem. Para tudo isso tenho uma resposta: não. Vale ressaltar que não me iludo com o que me passam..com que o mundo me passa que não aproveitarei a frente para o meu próprio bem.. pois sem quem sou.. e não mudarei por causa de segundos e terceiros. Eu dependo de mim mesma.

Mayara

Se sentir tão.. alone..

Eu pensava em ser feliz o tempo todo. Nunca estava sozinho.. tinha o apoio daqueles que viviam comigo.. daqueles que me amavam.. pois eu sabia disso. Mas me faltava algo. Era como " a cereja em cima do bolo". Eu não sabia de qual forma.. qual maneira eu iria preencher aquele vago vazio que possuía meu coração. Em tese, eu me mostrava alegre.. contente.. mas no fundo.. faltava algo.. sei que faltava. Será que o meu caso tinha solução? O carinho de alguém especial me faltava. Sim.. por mais que eu lute dentro de mim.. contra meus sentimentos.. fingindo que nada está e é errado.. de fato, eu não podia me enganar por muito tempo. Não sabia o que ele sentia.. era a pessoa que eu mais amava na face da terra, mas ao mesmo tempo.. tão afastada de mim. Sou o fruto dele.. do sangue dele. Mas, por seu afastamento.. mal nos conhecemos. Mal nos admiramos.. mal nos conciliamos a aprender o que cada um gosta.. o que cada um sente.. e muito menos a amar um ao outro. Eu bem queria parar de fingir.. parar de sofrer por dentro.. mostrar que eu posso.. que ele sinta orgulho. Orgulho de quem o ama tanto.. de quem o admira tanto.. de quem faria de tudo.. para ter o seu amor de volta. Recuperar o tempo perdido.. e deixar as mágoas de lado. Dizer "eu te amo" no canto do seu ouvido.. e bem baixinho. É como um sonho.. que só Deus sabe quando irá se realizar.. assim espero..

Mayara

The Rich and the Poor..

"Being Rich is hilarious ..

You have exactly everything ..

And some exaggerate ..

For those who have the money

With the power they have ..

Being poor is common ..

Humbly lose ..

But patiently reach ..

The sides can reverse ..

But these positions are actually different ..

Once .. was the society ..

Who called so .."

Mayara

Pressuponho..

Minha especialidade era esperar. Passavam-se horas.. dias.. meses.. anos.. mas, apesar de tanta espera.. de uma certa angústia me possuir, eu continuava ali, pensando.. analisando.. refletindo de fato. Mas.. o que eu tanto esperava? Engraçado por que, pensar na vida.. era tão complexo. Mas ao mesmo tempo significativo. Eu sabia que tinha cometido tantos erros.. Mas, eu precisava corrigi-los a tempo. Esperar não ia adiantar de nada.. ficar pensando e pensando não iria me trazer frutos.. o tempo passaria por mim, sem meus olhos estarem nítidos.. sem minha atenção.. o meu se quer "acalme.. me espere.. eu também quero continuar a viver". Nem mesmo o meu breve choro, de angústia.. de perda. Queria me sentir especial. Ser único.. todos a minha volta me glorificando.. afinal, eu era alguém, não era? Não.. eu não era. Era apenas um simples cidadão, que acordava às 6 da matina.. todos os santos dias.. para mais 10 horas de trabalho duro e cansativo. Era assim.. todo o tempo. Gastava meus preciosos minutos.. com nada. Sim, eu não ganhava o que era o suficiente para sobreviver, um nada. Mas, eu era especial. E eu queria que todos vissem isso dentro de mim. Me imaginava .. feliz. Sonhava.. desejava.. imaginava. Quem sabe isso um dia muda.. a minha realidade e de muitos por ai.. a vida irá me ensinar... e eu escolherei o caminho certo. Sei que meus pensamentos.. e longos por sinal.. me darão alguma luz.

Mayara

Nova fase..

De certo modo.. eu precisava parar pra pensar..

O que eu vou fazer a partir de agora?

Estava em um labirinto..

Minha cabeça estava projetando tudo..

Mas eu não tinha respostas..

Na verdade.. não tinha determinado os caminhos

Pois eu não sabia quais eram os certos..

E muito menos quais eram os errados..

De fato.. poderia encontrar ambos..

Um com mais frequência.. tantos os bons quanto os ruins..

Eu esperava encontrar os bons.. os corretos

Mas os ruins e errados não eram tão pejorativos..

De cara a impressão é essa

Mas parando pra pensar... em meu labirinto.. eu ia aprendendo com as escolhas erradas..

Voltaria e recomeçaria.. sempre em mente tentando acertar..

Como uma lição..

Mas isso era apenas um detalhe..

O que de fato me importava era com a chegada..

O momento para novos desafios.. novas escolhas.. novas certezas..

O começo de um sucesso.. de uma longa jornada

Pela Felicidade..

Mayara

Aperte..

Cada gesto singelo

Cada palavra que soava em meus ouvidos

Eram como cantos suaves..

Acalmava.. me enchia de paz...

Erguia-me de esperança.. de sonhos e desejos

Nada me importava.. se voltasse ao ódio.. a inveja..

Eu queria ser liberta de todo esse mal..

Pensava no dia de amanhã..

Meu maior desejo era fazer com que os dias melhorassem

Horas e minutos valorizados.. e não passados .. simplesmente em vão

Quero viver cada momento..

Como se fosse o último de minha vida

Do meu ser

Mayara

See my heart...

Look at the horizon

Through my actions ..

My heart flutters ..

It conveys my emotions

From a distance or up close ..

Just want to see ..

How good is love ..

And be loved...

Mayara

Olhar..

Percebia minha alma tão só. Não estava satisfeita com algo que mal sabia. Eu tinha e estava conseguindo tudo o que planejava naquele momento... mas não era o bastante. Via nas pessoas.. via nos lugares a volta... mas em nada.. a resposta para tanta agonia e vazio se encontrava. Meu olhar de nada adiantava. Mesmo assim.. não enxergava o que de fato eu queria. Pelo menos.. não naquele instante. De fato, eu não desistiria.. encontrar meus sonhos.. meu foco no momento. Passava boa parte do meu dia buscando soluções.. pois eu precisava me organizar... minha mente estava tão confusa.. minha alma perturbada.. e meus olhos distantes. Jamais pensei em ficar dessa forma.. eu precisava de instrução. Encontrar o certo e banir o errado.. me valorizar e me aceitar... ouvir críticas e conselhos... mesmo sendo contra a mim... e buscar soluções para melhor.. não somente pelo mundo a volta... mas pelo meu bem... meu próprio bem.

Mayara

Trançado... da vida

Quem dera eu fazer escolhas sem me arriscar tanto.. Deixar de concorrer por um sonho... ser tudo fácil... Teria graça? Emoções andam de mãos dadas com a nossa vida desde o momento de nosso nascimento... até o começo da eternidade. Posso ser sábio.. ser um próximo Einstein, ter tudo o que sempre sonhei assim... num estalar de dedos... Sem pensar em quem lutou... sofreu.. pra ter ao menos um terço do que eu tenho. Sábio eu seria se fosse justo... honesto... fazer como tinha que ser feito... sem passar por cima... prejudicar.. matar por dentro. Isso já seria um crime oculto... sem nexo... sem objetivo. Só o prazer da derrota alheia poderia me fazer feliz? Não... isso jamais. Além, bem antes de minha existência criou e todos devemos seguir como manda a tradição. Está escrito e assinado... então creio de o certo é cumprir com dever?... Depende de mim. Assim como alguém teve cabeça para criar... eu também posso, concorda? Na verdade, todos nós podemos... sim. Se um foi capaz... também possuímos a capacidade de criar... de agir... e principalmente.. de vencer.

Mayara

Passos...

Entre dias que se passam

Meus sonhos se abrangem por mim

Cada passo dado, um futuro mais próximo

Meu esforço é o criador dessa proximidade

De fundo vejo meu lucro, meus ganhos

Pois aos poucos minha vida se constrói

Meu desenvolvimento depende do meu ser

Ele quem comanda

Sou dependente pelas minha realizações

Caminhos incoerentes encontrarei

Mas não me atrevo a segui-los.

Caminhos incompletos irão surgir

Mas confio em meu subconsciente...

Somente ele tem a resposta para inúmeras dúvidas

Sei que o futuro de amanhã

Dependerá do meu ser atual

Um passo de cada vez

Uma conquista

Um sucesso de cada vez

Mayara

Loneliness...

Como era árdua a solidão

Se baseava em nos punir... nos afastar daqueles que sonhavam com nós

Não esperava ser tão cruel...

Carregava o desprezo de quem nos ama...

Mostrando o ódio jamais visto... muito menos percebido por dentro..

Caminhava entre indesejos...

Me perdoava pelo pecados que pensava em cometer...

Não... eu era apenas um ser humano frágil e pecador..

Era normal de minha natureza...

Mas não aguentava tanta dor

Tanto sofrimento

Tanta angústia... pois eu precisava de paz...

Aqueles que estavam próximos se afastaram... deixei de lado meus bons sentimentos

Os bons costumes que me foram ensinados...

Jamais voltaria a ser uma simples garotinha... inocente e frágil...

Minha liberdade era a vida eterna...

Cansei desse desprezo...

Por dentro e por fora

Mayara

Aceite...

Eu possivelmente queria acreditar em meus sentimentos. Não sei se eram verdadeiros ou se baseavam numa simples e singela ilusão. Eu não era perfeito... muito menos um galã... mas conhecia a arte da conquista. Não era um profissional... mas era o suficiente para ter minha amada ao meu lado. Difícil? sim e muito... mas jamais me abalaria... Estava tão convicto... nem me abalava... de fato o mundo não me abalava... eu era feliz mesmo com desafios que a vida sempre insistia e colocar na minha minha frente. Bizarro podia ser por eu tentar ser sentimental com minha pessoa... mas eu queria me transformar. Mas era uma transformação bondosa e simples. Me divertia com que eu enxergava ao longe, me fazia sonhar. Enxergava pessoas felizes... ao lado de quem amavam... eu queria sentir isso... estar como elas. Eu dançava ao som de uma bela música.. apaixonante por sinal... Era a minha música.. como uma trilha sonora de nossas vidas... passando cada instante sem aproveitar? Será que era o mais correto? Bom... eu não era assim... cada minuto, cada segundo era precioso para mim. Eu tinha que buscar pela vida. Sentir o vento em meu rosto... ver o pôr-do-sol todas as manhãs... pois não terei essa proeza, não quando eu quiser... infelizmente não posso voltar no tempo e reconstruir minha vagarosa vida. Não posso consertar os erros do passado e nem reviver momentos inesquecíveis pelo menos em minha mente... em meu ser. Eu vivi bem.... mesmo com tantas dificuldades passadas... confesso que fui feliz. Nada me restava pois levava comigo as lembranças de um passado simples e humilde. Mas com esperanças... esperanças de ser um homem de caráter... sempre e sempre.. Isso eu digo que consegui... pude ir além... dos meus sonhos... dos meus desejos... um dia morrerei feliz por ter sido quem eu realmente fui, quem eu consegui ser. Mesmo com a amada do meu lado, ou do contrário... se ela estiver satisfeita com a vida que levou... mesmo longe de meus braços, estará tudo bem.

Mayara

Controle...

Parar e pensar não é uma tarefa fácil...

Refletir pelo o que é mais nítido em nossas vidas...

Isso já foi o bastante... o certo e o errado...

Já vi coisas piores... não pensar antes de agir

O correto está em nossas mãos... bem na palma

Não acreditava que o mundo fosse tão complexo

Perguntas surgiam, mas as respostas desapareciam

Ou simplesmente não existiam...

Era frustrante... isolador... sutilmente atormentador...

Minha vida passada e eu nada fazia

Não fazia por mim nem por ninguém...

Estava sozinho? Ou eu me sentia sozinho?

Minha cabeça me confundia...

Não sabia mais no que pensar...

Do lado certo ou do lado errado..

Eu precisava criar uma resposta

Mayara